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曉蕾 | 10th Mar 2010 | 有看法

很多學校都為學生不願上學頭痛,但實際問題,往往不是學校可以處理.

這篇文章,由家庭治療師李維榕博士所寫,今天登在信報:

這男孩面色蒼白,頭髮蓬鬆,才十六歲,就是不肯上課。他說:完全不能認同大人們的價值觀,為什麼要上課?為什麼要做人?一切都是多此一舉。他已數度表示尋死。

他的所謂「大人們」,指的就是坐在一旁對他完全無計可施的父母親。

拒學青少年是個叫人頭痛的問題。日文稱之為:hikikomori,或隱蔽青年,這種問題在亞洲其他地方也很常見。只是正當日本成功地把教育制度普及全國之際,竟然發現此時出現最多的是不肯上學的孩子,讓他們在研究及臨床工作的領域就多下了一些工夫。

根據一些日本研究指出,隱蔽青年最常見的家庭特性,就是有一個被工作單位霸佔了的父親,以及一個孤獨地留在家中照顧孩子的母親。加上日本這一代的女性教育水準提高了,但是滿腔情懷卻難以發揮,只有把全副心思放在孩子身上。而孩子習慣與母為伴,長期接收着母親那一股難言的苦楚,很容易就會抱着母親不能放手。

形成鐵三角

這是一個很常見的現象,其實不單在日本,全世界的家庭研究都會或多或少地提及這種情況;孩子不知不覺走入父母的矛盾中,形成一個鐵三角。

理論很簡單,但是形式卻是千變萬化,每個鐵三角都有一個不同的故事,不同的演繹。

例如上述那個青年人,說的都是消極的話,但是如果你留心觀察,就會發覺他的每一句話都帶着一種弦外之音。一方面叫人不要管他,但又不斷地引人注意。

其實這樣也好,起碼他沒有把所有門關掉,尤其是當父母說話時,他是那樣地關注,雖然表面上裝得毫無興趣。

母親細數她怎樣為孩子任勞任怨,卻總是徒勞無功。她說:很多專家都叫我不要再理他了,我也打算放棄……

她的話沒有說完,青年人便有回響:你總是這樣說,動不動就說要放棄,你怎可以放棄!

父親對着兒子也全無辦法,重複地勸解,對着全無反應的兒子,他勸夠了,便只有舉手投降,說:「我說什麼也沒有用,他上不上學,我也管不了!」

此時,兒子也是立即反應:「你什麼都說管不了,怎可以就此放手?」

這是一個有趣的現象,要理他不成,要不理他也不成。而且都是每當家人要收手時,他才有反應。我不知道這孩子究竟想要什麼,但是明顯地,他的一舉一動都好像是為了父母而設。

矛頭總對着父母

我問他:為什麼矛頭總是指向父母?他不用思考,就提出一系列母親教子的錯誤。由小時要他當乖孩子,到長大後怎樣一宗宗為他解決學習上及情緒上的問題,沒有一宗做得對。

我說:「那麼你就應該喜歡上學,起碼不用老是對着老媽子呀?」他卻答:「現在她才說要放棄,那我怎麼辦?」

這孩子讓我想起法國名着《小王子》(The Little Prince)的故事:小王子要把野性的狼馴服,狼對他說:如果你把我馴服,你就要從此對我負責!

母親聽着兒子的數落,聲淚俱下,不明白自己心疼的孩子怎會如此拒絕自己。

母親不知道,兒子其實並不拒絕她,兒子只是離不開她。離不開母親的孩子總是惹出一身毛病,拒學只是其中一種。他拒絕的其實也不是上學,而是整個母親以外的世界。

一個十六歲的青年人,身體發育正常,心態卻停留在幼童階段。

要明白母子的糾葛,就要了解父母的關係。我們會談了好一會,發覺不是母親在說兒子,就是父親在說兒子,卻絕少父母一起談論兒子。所有的焦點都集中在孩子身上。他們也同意。如果不談孩子問題,夫婦之間就沒有可談之處。

據他們解釋,兩人之間本來就沒有太多話題,兒子出生後,發覺彼此的管教方式格格不入,為了避免爭吵,漸漸就造成各行其是。

其實,即使媽媽教導不當,父母教子方針不同,也是很正常的事,如果說這就是造成孩子的問題,那麼有問題的孩子必然數之不盡,因為大部分父母都不是教子專家。

因此,種種看來明顯的行為都不足以解釋一個大好青年為何變得隱蔽,家中必有它的隱衷,長年地困擾着它的每個成員,長期的糾纏才會讓孩子走不出家門。

在兒童發展心理的研究項目,有大量文獻都指出父母間的矛盾是怎樣嚴重地影響着孩子的發展,包括生理、心理、適應及社交能力。長期在父母矛盾中成長的孩子,長大了甚至患心臟病及癌症的比率也比常人高。

我自己的研究就是用儀器量度孩子面對父母不和時的生理反應(包括心跳、手汗及皮膚電導反應等等),對象是六歲至十六歲的孩子。發覺他們最大的焦慮並非被父母責罵,而是當他們察覺父母的婚姻出現危機時。而且父母並不一定要大吵大鬧,夫婦間無言的不滿對孩子一樣具有大殺傷力。

長期生活在怨恨中

很多人都不知道,孩子天生是要保護父母的,父母親本身的安危對孩子來說比一切都重要,即使他們行為上看來反叛。

問題是大部分避免矛盾的家庭,都不願處理夫妻間的怨氣,都說對彼此別無所求,把全部精力放在孩子身上,不知不覺地讓所有上一代的問題都轉移到孩子身上。

我在過去十多年間,幾乎在亞洲見到的每個孩子問題,都或多或少地與卡在這鐵三腳的位置有關。

有鑑於此,我總是邀請父母面對自己的婚姻。因為解決孩子的問題,往往也是解決夫妻的問題。這個隱蔽青年的父母也是一樣。教子方式不一致,不過是他們那沒有解決的矛盾在背後作祟。偏偏是長期生活在怨恨中的父母,提起孩子問題時總是有聲有色,觸到夫妻間的痛處就會盡量淡化。

好在當父母明白孩子其實是夫妻關係的一面鏡子時,為了救孩子,他們也往往願意清理一下彼此間的舊賬。

這對看來平靜的夫婦,原來也是一對癡男怨女。母親說立過誓,這輩子再也不會要求丈夫幫手,不知道他們那十多年的婚姻究竟發生了什麼事故,丈夫看來並不像一個不顧家的男人,他在旁不斷為兒子打氣,只可惜兒子忙着與母親周旋,並沒有把父親放在眼裏。只是問題由孩子轉移到夫婦,那又是另一番景象。

起初青年人以為我們會慣常地把注意力集中在他身上,後來發現我對他上不上學並沒有興趣,只想了解他的家庭狀況,反而變得積極,自動加入談話。明顯地,他最有興趣的話題是父母。

一個本來毫無動力甚至不想活的大男孩,骨子裏仍有他十分在意的東西,那就是父母親的關係是否和諧。

一個本來讓父母痛心的兒子,原來是個忠心家庭的孩子。

很多人問我怎樣處理拒學問題,我總回答:先從了解一個家庭開始!

文 李維榕博士


[1] In the Asian countries, parents spent too much in their work

In the Asian countries, parents spent too much in their work!!!
No Family time at all..


[引用] | 作者 Michael Leung | 10th Mar 2010 | [舉報垃圾留言]

[2] Strengthen marriages will breed healthy families

I agree with 李維榕博士 very much. A healthy family provides great foundation for the growth of a child.


[引用] | 作者 Sarah | 12th Mar 2010 | [舉報垃圾留言]

[3]

我曾經問學生唔返學唔做野,咁邊個養你,佢話"好多",爸爸媽媽公公婆婆爺爺女麻女麻,現在的孩子有持無恐,有人包底,不用膽心。不是無人錫,係太多人錫啦。不是無人關心,係太多人關心啦。


[引用] | 作者 無奈人 | 18th Mar 2011 | [舉報垃圾留言]

[4]

什麼可愛的動物,很有趣的網站


[引用] | 作者 Geneza Pharmaceuticals | 11th Apr 2011 | [舉報垃圾留言]

[5] Patricia Greenway

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[引用] | 作者 Clenbuterol Pills | 15th Sep 2017 | [舉報垃圾留言]